当我八十多岁的父亲离家出走的时候，我第一次这么清楚的感受到，我是家里的大姐，四个弟弟妹妹都在等我回去。我属羊，67年生人，父母都八十多岁，我自己前年也当了外祖母。给别人做女儿、做老婆、做老妈再做到丈母娘，我都没觉得有什么，结婚嫁女都是高兴事，我对我的新身份都很满足。就是没想到，这么大年纪了，我还得被四个弟弟妹妹推到前面来，履行我当大姐的责任。人生这么多身份，这么多事要做，我最不喜欢的就是当姐姐，尤其是当大姐。67年，我出生，当时山东农村很穷，父母吃不上饭，于是带着我“闯关东”。一起去的时候我两岁，同行的还有我弟弟，第一个弟弟。他当时六个月，在我母亲肚子里，整天踢来踢去，我很不高兴，因为他一动，我母亲就不会再抱我，让我自己去睡觉。在吉林，我父亲自己盖了一间土坯房，后来宽裕了又翻盖了另外一间。我下面的四个弟弟妹妹，就依次出生在这里，比我小两岁的、小三岁的、小五岁和七岁的。现在的孩子都喊着独生子女好，但当时不是这样，农村家庭，多一个人就多一个劳动力，大家都很重视生孩子。唯一的问题就是孩子小的时候不好带，当时我父亲上山做伐木工，母亲白天种地，晚上去给山上的父亲送饭，小孩子就理所当然给孩子里的老大带。我从六七岁的时候就会烧水蒸饭，给我弟弟妹妹喂了吃。这不是吹牛，我女儿女婿现在都不相信，只是因为他们没经历当时那个年代。每到晚上，我母亲背着父亲的饭，独自一人上山去；然后留下灯，就只剩下我自己在炕上，旁边四张嘴都不喊娘，喊的是大姐，要吃饭。大姐就是第二个妈，我管他们拉屎撒尿，喝水吃饭，所以一直到现在，我四个弟弟妹妹都很亲我，因为是我把他们带大的。但是坦白说，我不喜欢当大姐。有一个场景我记得很清楚，过去五十年了还如在昨日：当时我父亲拉了一车草料，是带回家喂兔子的，他喊我过去帮着搬草料、搬兔子笼。我父亲干活挥汗如雨，我也在一边呼呼的喘气，然后我两个弟弟空着手在一边打来打去，阳光照着他们，他们笑的都很高兴。我喊他们来一起干活，我父亲却阻止我，说让他们好好玩，没多少东西，不用他们来。那为什么用我来呢？我还是个女孩？这话我当时当然没有问出口，但那一幕深深地刻在我脑中，觉得很羡慕。后来我们都长大了，一家七口一起回了山东，我最小的妹妹考上了卫校，另外几个都只是初中毕业，在家门口找了几份工作。我家重新在原来的村里盖了房子，然后我先嫁人，过了几年我两个弟弟都先后娶了媳妇，自己分出去住了，不过都离家很近。只有我是走的最远的，我丈夫也是本地人，但跟我父母他们不住在一个县城，有几十公里远。当时他还问我，离这么远会不会想家？我说不会，我不爱回家。这是我当时的真心话，没和父母说过，更没和弟弟妹妹说过，因为我觉得我在家里的位置很特殊，让我很不舒服。我的父母不把我当成孩子看，他们认为姐姐，尤其是长姐，就是该理所当然帮着父母照顾弟弟妹妹；我的弟妹又不可能把我当成长辈看，他们胡闹发疯的时候，我说话没有人听，他们甚至吵架的时候还敢用很难听的话来说我。我去告状，但是不管对谁说，他们都会用同一句话来应付我：谁让你是当大姐的，你要让着弟弟妹妹。不是小孩，又不是大人，大姐的地位就是这么尴尬又无助。最委屈的情绪其实还是来源于父母，因为我觉得他们是应该疼我的，就像他们疼其他四个孩子一样，但是他们没有。为什么弟弟永远是弟弟，我却要因为“长姐如母”这四个字，成长为另外一个人？为什么我对家庭付出了这么多，他们最爱的还是弟弟妹妹？我小的时候，家里穷，又很忙，父母经常会因为小事争吵。每次争吵，弟弟妹妹就跑到另一间屋里，关上门，而我总是斡旋的那个人，好像总是有一根弦紧绷着，我时刻准备着在他们冲突时冲到前面，护住我母亲。我父亲脾气不好，而且有非常明显重男轻女的表现，几乎把全部的时间和钱都花在儿子身上。结婚之后我甚至会逃避回家，不想看到他们真实的生活，我觉得那种父母像父母、子女像子女的生活，是对我的一种讽刺。不过这种情绪我很少会外放出来，一方面是我们家整体还比较和睦，没有谁会愿意无缘无故吵架我是长女，习惯了承担责任、照顾家庭；另一方面是这种情况实在是太常见了，当姐姐的人，几乎百分之百都会面临这样的问题。我结婚之后，在我丈夫任教的高中做图书管理员，认识了很多同事，基本上所有女同事都是做姐姐的，男同事还有少量几个独生子女。每次我说起我在家里遇到的这种委屈，我的女同事都会和我共鸣，说她们也是这样，也遇到过很多次这种事情。但大家都觉得这是正常的，好像所有的姐姐都会在自己亲生父母那里得到最大的委屈，都会在自己的家庭得到一个不上不下的尴尬地位。这种隐秘的委屈无法形容，这是当大姐、当长姐的人才能共情的。我们所有的人都被要求忍让、听话、懂事、勤劳，所以每一家人，厨房里一定是做饭的女人、客厅里一定是玩手机的男人。我用了二十三年时间来接受这个现实——我的爸妈，并没有像爱弟弟妹妹那样爱我。直到后来我自己生了我女儿，她是90年生的，当时所有人都在说，过几年再生一个吧，再要个男孩。但是我没答应，一直到现在，我女儿自己也生了孩子，她都是独生女，我把我所有的感情都给她，因为我一点也不想让她去感同身受我的小时候。尤其在我年纪慢慢上来之后，我发现了另一个问题：我的父母开始把我当作主心骨，有什么事都愿意来找我，不管是他们两人的，还是关于我弟弟妹妹的。有时候可能是我父亲的医保刷不出钱、有时候是他们吵架，让我“说说父亲”、还有时候是我妹妹家里要装修，我父母让我帮着一起去买家具，怕我妹妹被人坑了。但事实上，这么多年，我自己身上的问题并没有人主动来帮我解决过。甚至在前两年我婆婆去世、丈夫被降薪、自己失眠严重的时候，我父母也没来主动问我是不是很难过？是不是要他们来帮忙？他们都没有，因为在我父母的视角里，我天生就已经是姐姐了，是老大，是照顾人的角色，而不是需要人照顾的。我跟我的父母、弟弟淌着一样的血液，却生活在截然不同的水位上，我甚至感觉父母并不真心爱我，并不真心体恤我，他们只是有一些诉求希望我实现。这可能就是为“长”的命运，总是被期待、要求稳妥，这份期待在我们长大之后，就变成了更为深重的东西。前几天我父亲母亲之间闹气，两个八十多岁的人，因为门口种葱还是种韭菜，吵得不可开交。我父亲不知道是从电视里看的，还是在手机里学的，他拿着自己的医保卡和身份证还有手机，闹起了离家出走。母亲给我打电话，并没有让我去寻找父亲的踪迹，她这个电话只是为了抱怨和发泄，她觉得我父亲的做法是多么的“伤天害理”、多么的不可理喻。我是五个孩子里第一个知道这个消息的，母亲保留了五十多年的习惯，就是家里有什么事，先找大闺女。那能怎么办？我给父亲打电话，他挂断；我给几个弟弟妹妹打电话，他们似乎也不是很紧张，说让我看着劝劝就行了，反正他们年纪大了，也闹不出什么大事来。父母理所当然的向我寻求帮助，甚至向我宣泄情绪，而我的弟弟妹妹也习惯性躲在我身后，让大姐去管家里一切乱七八糟的事情。不知道为什么，我已经下意识要去承担那个角色、被动卷入那些不可违背的责任之中，大概这就是长女的宿命？一家人之间的羁绊，总是斩不断，理还乱。我给我最小的妹妹打电话，让她去劝父亲早点回家，因为在我们几个孩子里头，父亲最心疼她。打电话的时候我女儿就在旁边，她一边吃饭一边问我，要不要她来帮忙呢？这种迟疑其实是让我觉得羡慕的，因为在我的意识里，我会认为这种事就该让我来解决。她现在能认为这是我的事、不是她的事，就已经很让我欣慰了。我想让她不必经历许多，我所经历的苦楚、遗憾和委屈，我都不想再让她经历一遍。她可以被别人称呼姐姐，但她永远不需要担当起那份沉重的责任，不会再陷入“长姐困境”，去拥有一个更宽广、更畅快的人生。

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